こまかがみ（新）

1.　だまってたら、しゃべってくれるまで謝ります。
2.　幸いにもすぐ怒ってくれます。
3.　自分の親と接点がありません。
4.　評価されるのは結果のみと思っています。
5.　誠心誠意聞いていますが、保存されてない場合があります。
6.　しましたー！！！
7.　後ろめたいときはとりあえずケーキとか。
8.　どうやら餌のやりすぎで病気になってるっぽい。

1、2、4、7、8はわりと共通じゃないかなぁ。。
あとは、「好き嫌いと良し悪しは別」かな。

みーみーがーいーたーいー。
女版には９か条目として、
「こっちは対等のつもりでも、相手から見れば一歩前に出ているように見える」
と追加したいと思います。抑え控えているくらいで丁度対等らしい。嗚呼。

愛の与えすぎで病気って･･･ﾀﾞｲｼﾞｮｳﾌﾞｶ。
どういう状況だかよくわからんけど。

>しい
「こっちは対等のつもりでも、相手から見れば一歩前に出ているように見える」
･･･これ、言われた時点でこっちが怒っていいことのような気がするんだけど･･･
男女共に付け加えるならわかるけどさ。
「妻は夫の三歩後ろを歩け」ってやつに聞こえる。
これを堂々と要求できるってどういうことだ？

>「妻は夫の三歩後ろを歩け」ってやつに聞こえる。
むしろ意訳するならば
「夫と姑は、おだてて立ててうまく使え」
ってヤツじゃないですか？

些細なことでも理解し合うまで言葉でコミュニケーションしたらいいじゃん。所詮他人同士なんだしさ・・・
って思ったんですけど、破綻した夫婦が前提の８箇条ですよね？コレ。
やば～。

＞「夫と姑は、おだてて立ててうまく使え」
でもそれって夫とか姑から「俺たちをおだててうまく使え！」
って言われてたとしたら変だよね。
発言者が誰かが問題だよね。

>些細なことでも理解し合うまで言葉でコミュニケーションしたらいいじゃん

うん、これができないから破綻するんだろうけどな。
けど、その場合でも「悪意はない（及びその同義語)」は禁じ手にしておかないと
話が終わってしまうと思われ。

ちなみに似たような場所で出ていた、三大禁句。
「お袋/おやじは悪意はないんだ」
「お前が我慢してくれたら全て丸く収まるんだ」
「お袋/おやじがそんなことするわけない」

これも女性版ｷﾎﾞﾝﾇ･･･。
ちなみに、「妻から逃げたい」相談所もあるのですが
そちらは「浮気」「子供虐待」などがメインのようで
核爆弾型（一発で終わり）。
そうじゃなくて知らないうちに踏んでダメージためちゃう遅効性毒物系のがほしい。やっぱりプライド傷つける系かな？
（男女問わず傷つけられたくはないと思うが)

＞「妻は夫の三歩後ろを歩け」
逆に、立ててくれているつもりなんだろうけど、
僕は、男を理由に押し付けられたような不快感がある事のほうが多いです。
親がらみはよくききますねぇ。近所の奥様の愚痴もそれ系が一番多い。
親に限らず「配偶者vsなにか」の時に、反応速度0.1秒未満で
配偶者に付くよ！って手を上げないともめる気がする。

個人的には、相手の中の自分のプライオリティーが不当に低く扱われた
気がした時に不快に思う事が多い。

うちの暗黙のルールというか習慣というかだけど、
遊びに行ったり仕事で出たりとかで家をあけたり遅く帰ったり
するときは「～してもいい？」と必ず許可を取る形にしている。
相手が「No」と言わないという信頼とか甘えのもとになんだけど、
「明日、～があるから遅くなってもいい？」
「職場の忘年会があるんだけど、いってもいい？」
「学会いってもいい？」
「日曜に髪きりにいってもいい？」
という感じ。
一方的に「～するから」と言われると、たとえその予定に問題がなくても
ないがしろにされた感じがするなぁ。もちろん、お互いに。

↑これ、おいらです。ごめん。

勉強になるなあ(笑）

>親に限らず「配偶者vsなにか」の時に、反応速度0.1秒未満で
>配偶者に付くよ！って手を上げないともめる気がする。

むむ、これは男女共通だよね。肝に銘じます。

＞発言者が誰かが問題だよね。

では、
「ごめんちょっとぼくのとこまで降りてきてくれない？」
が正解と考えるのはどうでしょうか…？
たぶんしいさんが優秀すぎるんだよ。

＞ちなみに似たような場所で出ていた、三大禁句。
＞「お袋/おやじは悪意はないんだ」
うちのお姑さん、本っ当に「悪気ない」時ってよく有ります。
わかっててもむかっと来ますけど、判ってるしかえって夫にも当たれずどうして良いか解らん、みたいな。
でも嫁に親の悪口を聞かされるのって気にならないんですか？＞おーりさん

こまちゃんのいう女版って、男の地雷ですよね。みないですねえ。
うちのお祖母ちゃん語録で良ければ、
１．所得が安い、系の発言は沽券に関わるから言ったらいかん。
２．おしとねすべりはほどほどに。
３．朝は機嫌良く送り出すこと（イライラしてると事故りやすい）
４．地雷は踏んでも良いけれど「出ていく」と言われた時だけは泣いてすがりなさい。
とかは良く言われましたがそんな感じで役に立ちそうですか？
そういえばうちの会社の相談役のおじいさま語録には
「夫婦円満の秘訣は１日５回は愛してるよと言うこと」
というのもありました。。。(-_-;)お役に立つかどうか。

優秀じゃないよ～＞さくらくん
「相手の要望を受け入れる」ためには自分の要求を最小限に抑えるのが最善最速の技のような気がします。
相手に自己主張されることに慣れていない男性の方、案外多いような。
＃それともしいの男運が悪いだけなのか？？

＞おーりさま
＞遊びに行ったり仕事で出たりとかで家をあけたり遅く帰ったり
＞するときは「～してもいい？」と必ず許可を取る形にしている。
これ私は地雷ですｗｗｗ
「Noって言ったら行かないんかい！私がNoって言わない人間だと軽んじて見てねえか？」って思います。
こういう問題はやはり個々人に即するのかもしれませんね。

男の地雷は、所得と役職と親の悪口で決まりでは。

親の悪口って、びみょーだなー。
下手をすると「何を言われても涙を呑んで耐える嫁」になりそうだ。
もちろん悪口雑言吐きたいとは思わないけど、
理不尽だと思ったことを腹にためとくと発酵して余計に毒放出するからなー。
男性版八か条にもあることですし、愚痴はしっかり言うことにしよう。

ところでおしとねすべり･･･ぐぐっちまったよ。
大奥での30歳での性的奉仕完全引退もおしとねすべりっていうみたいです。あら最初から滑り落ちてるw
でも、おばあさまの語録だからもっと時代がかってるかと思いきや、今でも十分通用しますなあ。地雷･･･踏んでいいんだ。
泣いてすがらなかったら何が起こるんだろう･･･どきどき。

まあ、所得・役職・親兄弟の（理不尽な）悪口　あたりは堅そうですね。

あ、うちの伯父の語録。
「うまい飯を作れ。飯がまずかったら家に帰りたくなくなるから」（←自分で作ると言う発想はない人です）
なるほどと思いつつも、兼業ならちょっと大目に見てもらえると思いたい･･･。

＞＃それともしいの男運が悪いだけなのか？？

こまちゃの男運がいいだけです。

( ﾟдﾟ)･･････

ごめんなさいごめんなさいごめんなさい
ああっみんな去らないでっ

おしとねすべりをぐぐったおいらが登場です。
男勢力弱い？？？

>さくささん
>でも嫁に親の悪口を聞かされるのって気にならないんですか？＞おーりさん
この親の悪口って「僕の親」ですよね？
ちゃんと理由のある非難、批判なら気になりません。
まあ、この５年で僕の親と顔を合わせたのが僕の妹の結婚式と
義父の葬式の席だけというかなり特殊な家庭事情もあるかと思いますが。。。
逆に個人の感情レベルで誰かの悪口をいうのは相手が誰であれいい気分はしません。

>しいさま
>これ私は地雷ですｗｗｗ
そうかーーー。ひとそれぞれ色々ですねぇ。
ちなみに、Noといわれたら、遊びや外出や何とかなる仕事なら行きません。
なんともならないものの場合は頭を下げてお願いします。
前者は何度か言われたことがあります。さすがに後者はないですが。
だから、何かに誘われても嫁に話をするまでは必ず保留します。
　
　
　

所得・役職の悪口も僕はあまり気にはならないかも。。。
といっても、うちはお互いいくら貰ってるかはっきりとは知らないので。
僕個人は、
「相手が自分の望む形で誠意を示してくれない、というのはただのわがまま」
と、自分には言って相手には言わないを心がけています。
まー、たまにはいらっとしますけど。。。。

＞この親の悪口って「僕の親」ですよね？
＞ちゃんと理由のある非難、批判なら気になりません。
おーりさまありがとございます。よかったー。でも
理由、って結構微妙ですね。気を付けなくっちゃ。

＞「うまい飯を作れ。飯がまずかったら家に帰りたくなくなるから」（←自分で作ると言う発想はない人です）

上手いメシを作ると、仕事が忙しくて外食になった時に
「家のご飯は美味しいんだよなあ。。。」
と思ってくれて、自動的に点数アップするらしいですよ。
（てへっ・・・・やり返してみました。＞こまちゃさん）

あー、私も相方がいくらもらってるかしらなーい。
（つうか、期末になってまとめてみないと全然わからないから当たり前）

＞「相手が自分の望む形で誠意を示してくれない、というのは＞ただのわがまま」
＞と、自分には言って相手には言わないを心がけています。

でもこれ、たまには「こういうのがいいんだ･･･」くらいは言ってもいいと思うよ？黙ってたら伝わらない、が原則だよね。
お互い間違った方向に努力してたら嫌じゃないか････。

･･･料理は･･･精進します、ハイ。
とりあえずメタボリックシンドローム回避が目標です。